ВОТЬ.....
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y двери, он опирается pукой о дверной
косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсаси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсасала, или мы с Мэри вдвоем вам отсасали, или вы
сами y себя отсасали, или папа спустится и вы y него отсасете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
================================================================================
==========================
При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
================================================================================
==========================
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
================================================================================
==========================
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
================================================================================
==========================
Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
================================================================================
==========================
Слегка пьяный мужик возвращается поздно домой.
В темноте, он натыкается на сучок от яблони.
Чуть глаз не выбил, решил он яблоню спилит, заходит в дом:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Не пудри мне мозги, где пила?
- Да у соседа....
- Зачем дала?
- Да не давала я
- Как не давала, если пила у него
- Ну я же не знала, что он такои балобол.......
================================================================================
==========================
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит,
что yчительница задала написать сочинение на темy:
"Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy,
чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки",
авместо "девок" - "pыбалка".
Вовочка так и сделал.
Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила,
нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки.
Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки,
сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя,
y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные.
По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой
не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy,
что до сих поp свой кpючок чинит..."
================================================================================
==========================
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО
и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок.
Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
================================================================================
==========================
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому.
То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.
Будете называть первую и последнюю буквы слова.
И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса!
И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй.
Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
================================================================================
==========================
Лежат в постели парень с девушкой.Она спрашивает:
-Признайся, я у тебя первая или нет?
Парень замолчал, задумался. Проходит час, другой.Девушка говорит:
-Извини, я не хотела тебя обидеть.
-Да нет, ничего, просто я считаю.....
================================================================================
==========================
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
================================================================================
==========================
Муж уехал, жена пригласила к себе любовника, и они занялись сексом. Вдруг звонок в дверь.
Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЕКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!
================================================================================
==========================
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зин, твой вымахал-то как! Небось Данон… От Растишки?
- Нет! Дебил… От Гришки…
================================================================================
==========================
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. То взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, ещё, - просит учительница.
- Члеников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Члеников, а Хренников, а ты, Пётр, убери подсказку.
================================================================================
==========================
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…
================================================================================
==========================
Заходят Вовочка с папой в магазин. Пап смотрит продукты, а Вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюблённых людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а что это? (по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюблённых людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (по двенадцать)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март…
================================================================================
==========================
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
================================================================================
==========================
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
================================================================================
==========================
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
================================================================================
==========================
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в
общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и
гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
================================================================================
==========================
Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что тоже смогу вам помочь !
================================================================================
==========================
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
================================================================================
==========================
-Девушка, а можно Вас в поход пригласить?
-Я не девушка, я уже два раза в походе была!
================================================================================
==========================
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем, решил покричать авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и
спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал, покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?
================================================================================
==========================
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
================================================================================
==========================
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
================================================================================
==========================
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из
кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
================================================================================
==========================
Объявление.
Сниму квартиру.Порядок в районе гарантирую.
Вован Конкретный.
================================================================================
==========================
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
================================================================================
==========================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
================================================================================
==========================
Анекдоты, Выкладываем
5-Ноября 2004, 22:12
, и что значет второй бАянчеГ, а то я незнаю 
.
