Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Каскадный · Стандартный · [ Линейный ]

> Рассказ про жопу...

MIFON
post 14-Мая 2008, 19:41
Отправлено #1


.::[PenSpinning]::.
Group Icon

Группа: Не Актив!
Сообщений: 410
Регистрация: 9-Августа 07
Из: г.Kиев
Пользователь №: 95,180




Рассказ про жопу...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

форум по софту!




--------------------
форум по софту!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+ Цитировать сообщение
 
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование
Ответов(1 - 4)
DeaDevil
post 14-Мая 2008, 19:53
Отправлено #2


Гарант
Group Icon

Группа: СуперУправляющий
Сообщений: 198
Регистрация: 11-Мая 08
Пользователь №: 155,312




МУХАХАХА, жжёшь biggrin.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+ Цитировать сообщение
Razon
post 16-Июля 2008, 12:17
Отправлено #3


Пользователь
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 16-Июля 08
Пользователь №: 165,861




Вот еще одно

Жопа — моя подружка. Вообще-то, у неё другая кличка, и рассказ раньше назывался иначе. Из-за того, что кличка выдавала её фамилию, что, вместе с другими подробностями, указывало на конкретного человека, я удалила рассказ, а теперь поменяла его название. Оно подходит, поскольку всё в жизни этой женщины — сплошная жопа…

Жопа говорила, что сделать минет, для неё - как поздороваться. Она гордилась тем, что, поспорив и решив доказать свои таланты, довела ртом до оргазма какого-то импотента. Недавно Света сказала, что это был не единственный такой спор. И я верю, что Жопа - талантливая минетчица.

Ещё будучи ученицей старших классов, Жопа очень интересовалась различными сексуальными техниками, что легко сочеталось с увлечением православием. Она говорила, что в пору юности она была Эммануэлью и монахиней одновременно. Гуляя в юношеском возрасте с подругой по улицам, Жопа "открыто презирала толпу" - девочки увлекались идеей "сверхчеловека", и считали, что жить должны только гениальные люди. Бывали периоды, когда она читала мораль, близкую к православной, и "учила правде" не только подруг, но и своих родителей.

Жопа долгое время любила одного музыканта из известной группы, но никак не могла с ним сойтись. Он был наркоманом, и однажды попал в психушку. Когда Жопа навестила его там, он бегал по отделению голым и дрочился. Но прикол не в этом.

Жопа боялась остаться одна, как её покойная мать... Чтобы не быть одной, она приводила в квартиру бомжей и нелегалов. После контактов с группой квартирантов-арабов, которые её насиловали, она подцепила букет инфекций, от которых лишь недавно вылечилась. Были случаи, когда приглашенные в квартиру бомжи устраивали такой кутёж, что Жопа, оставив их в своей квартире, шла вместо них ночевать на вокзал. Видимо, ей это нравилось....

После того, как Жопа подцепила кучу инфекций от бомжей и арабов, она долго лечилась. Исчерпав все свои скудные возможности, участковый гинеколог из женской консультации сказала: "ходи так!". Так Жопа и ходила с воспалённым гноящимся влагалищем...

Вылечиться ей удалось недавно; на лечение было потрачено так много денег и времени, что за месяц или за два до исцеления она была готова сдаться. Только избавление от инфекций дало ей возможность забеременеть, хотя и не помогло против постоянно возникающих гнойничков на коже.

Когда-то Жопа устроилась работать продавщицей в киоск. Работала там недолго — вышла солидная недостача. То ли Жопа сдачу давала неправильно, то ли её «подставили». Хозяин потребовал вернуть деньги, и уволил её, а в залог оставил трудовую книжку. Жопа судиться не стала, но и деньги не вернула. Она стала работать секретаршей на дому у одного давно забытого всеми поэта-песенника, отличившегося тем, что своей бывшей жене — начинающей певице — после развода закрыл все возможности для выступлений. Поэт любил выпить, а, напившись, заставлял Жопу, помимо обычного ублажения себя, ползать, сидеть под столом и т.п.

Одним из развлечений Поэта было подпаливать ей лобковые волосы зажигалкой, а, пугая, он подносил пламя и к волосам на голове. Под конец их отношений Поэт спился окончательно.

Одним из подвигов Жопы был случай, когда она, надев туфли и недостаточно тёплую одежду, несколько часов ждала упомянутого Музыканта на сильном морозе с ветром.

По её словам, она так сильно замёрзла, что едва не потеряла сознание. Кавалер в тот день так и не пришёл.... Не так давно я имела разговор с этим Музыкантом, и он сказал о Жопе: «в ней слишком много говна»...

Некоторое время назад Жопа вышла замуж за грузина с европейской внешностью, которому её сосед дал кличку «Бородавочник».

Бородавочник пояснил Жопе: «Я люблю тебя только за тело, потому, что ты — дура». Но мне кажется, он её «полюбил» за московскую квартиру - вряд ли Жопу можно полюбить за отвратную кожу, бесформенное тело и гнойное влагалище...

Сразу после свадьбы Бородавочник отобрал у Жопы записные книжки, и потребовал, чтобы она встала на колени и повинилась перед ним за все прежние контакты с мужчинами, чего Жопа якобы не сделала. Это меня тогда расстроило, но сейчас я подумала, и не поверила, что Жопа не встаёт перед мужем на колени, когда делает минет. А, делая минет, наверняка и винится...

Ревнивый Бородавочник бил её, но бил только по голове, поскольку Жопа уже была беременна. Жопа жаловалась Свете и её мужу, что теперь вся голова у неё в шишках. Муж Светы, смеясь, назвал Бородавочника Великим Гуманистом.

Жопа боялась, что Бородавочник может её убить, если она решит уйти, и, охая, говорила, что деваться теперь некуда, и придётся ей терпеть, привыкать, втягиваться...

Став замужней, Жопа всё реже звонила подругам; всегда — тайком от мужа... Потом, сдав квартиру, переехала с ним в коммуналку, родила девочку, и совсем перестала нам звонить, чем лишила меня удовольствия слушать о её страданиях и о новых выходках Бородавочника. Мы балдеем, представляя, как Жопа ползает перед ним на четвереньках, а её огромные сиськи волохаются по полу.

Меня прикалывает представлять, как Бородавочник курит, а сигареты тушит об Жопу.

Мы с подружкой пришли к выводу, что, поскольку кожа у Жопы плохая, и ещё больше испортить её трудно, об неё вполне можно тушить по пять сигарет в день. Меня очень интересует вопрос: как быстро Жопа смогла бы к этому привыкнуть. Но я уверена - привыкла бы!

Лично мне, Жопа не сделала ничего плохого, но... так приятно над ней глумиться!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+ Цитировать сообщение
Razon
post 16-Июля 2008, 12:18
Отправлено #4


Пользователь
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 16-Июля 08
Пользователь №: 165,861




http://stanis.ru/zopa2004/
Открой ссылку и Перечислите в поле выше все неприятности,
которые у Вас произошли,
и нажмите кнопку "Отправить в жопу".
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+ Цитировать сообщение
Спасибо !
post 16-Июля 2008, 12:19
Отправлено #5


Автоотвечик
Group Icon

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,133
Регистрация: 21-Апреля 05
Из: Из страны спасибо
Пользователь №: 833




1 members already said thank you!
Razon


--------------------
Говорю спасибо, если нажать на кнопку!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+ Цитировать сообщение

Thank you!Быстрый ответОтветитьОпции темыСоздать новую тему

> Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
  Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie 
       
Показать все

Опции сообщения
 Включить смайлики?
 Включить подпись?
 
 

Последне сообще Упрощённая версия
| Главная| | Программы | Свежий софт| Галерея | Помощь | Поиск | Участники | Календарь |


По вопросам размещения рекламы обращайтесь Контакты
Все права защищены ©  2005-2013  Планета софта icq:696-376